Cuando ves que tu vida, tus relaciones, finalmente han acabado en un sin sentido....¿que haces?. Que decir si las palabras te parecen vacías, huecas como un embarazo psicológico.
Los pensamientos agolpados que quieren salir al recreo.
Y bebes más, más alcohol para ahogarte en un océano que parece un desierto de cruces.
¿Dónde está la equivocación? ¿en que parte del camino te confundiste de dirección? O tal vez todas eran equivocadas y deberías haberte quedado quieto, inmóvil como una estatua, o sería más acertado decir como un cuerpo muerto.
Muerto como quieres hacer que los sentidos se queden.
No quieres dormir, quieres quedarte sin sentido, desmayarte en esa cama vacía....porque con un solo cuerpo es una cama vacía. Como tu que te sientes vacío, solo, y quieres que nada ni nadie se te acerque.
Se acabo autocontrolarse, se acabo contenerse. Mata, pega, ataca sin provocación. Hagamos una guerra preventiva contra ti mismo ¡venga! ... aunque ya me he pegado muchas veces y no obtengo resultado...lo único que libera es llorar, pero también son incontables las veces que ya lo hice.
El escalofrío que siento cuando doy otro trago demasiado cargado me aligera la carga.
Una vez dije que en la vida siempre llevas lastres, pero sustituyes los viejos por otros nuevos, más o menos pesados pero distintos, que es lo que importa, no repetir errores.
Pero hay veces que eres el único que los ves y quieres gritar para que el mundo, o esa persona que es tu mundo se de cuenta y lo vea y diga “tenías razón”.
Pero cuando no te dicen que estabas en lo cierto...el mundo se cae para ti, se cae una y otra vez sobre tus hombros...y es tanta la carga, pesa como el muerto que te sientes.
La gente que te dice que no deberías hacerlo, que las cosas no son así, no lo entienden.
Y llega un momento que puedes dibujar tu vida como una sucesión de: una tras otra-alegría-decepción-pseudoamor-falsa alegría-falsa decepción....y así hasta MIL.
Tiemblas y te gusta. Sentirte solo e incomprendido, aislarte como tantas veces pero esta...no sabes cuanto tiempo durará, esta vez crees (casi puedes ver) que durará para siempre.
No te gusta lo que te cuentan, lo odias y solo te aporta rabia y quieres que sea incontenible por fin.
Subes el volumen hasta que no escuches nada mas, ni el ruido de los coches, ni el silencio que siempre te ha rodeado y quieres llamar a un amigo...¿a cual? Te diste cuenta de que no hay, te diste cuenta de que solo te tienes a ti mismo.
Siempre te has ido solo a llorar, siempre escondido porque el fuerte eres tu...o al menos es lo que se ha presupuesto...aunque nadie se diera cuenta nunca.
Se que si me encontraran por la mañana borracho solo dirían “¡deja de hacer bobadas!”, nada más...que te van a decir:
-acaba la carrera
-cuida de los demás
-se fuerte y no llores porque tu...no puedes
Y has encontrado consuelo en algunas personas que en parte te han comprendido...pero nunca en la totalidad, porque admítelo, es imposible si no lo han sentido en su cuerpo...pero aunque se lo has contado no pueden, no quieren o no les importa.
No quieres dormir ¿Qué hacer?.
Menos mal que empezaste a llorar ahora justo después de que bajaran a beber agua... ¿verdad?
Vine del norte y no encontré nada, creí que si pero solo fue un telón falseado.
Y sigo temblando así que debo seguir escribiendo sin mirar la pantalla a ver si hallo el dolor, ¿Cuál será la palabra?.
Que nadie venga ahora porque explotaría...y no quiero hacer daño a nadie porque ya siento bastante yo. Ni siquiera puedo imaginarme a alguien que soporte lo que tengo encima, dentro, debajo, por todos lados. No puedo imaginar a nadie temblando como yo lo hago ahora, sin parar de escribir...sin querer parar hasta acabar el tabaco, hasta acabar el alcohol, hasta dejar de morderme el labio...hasta acabar con el dolor, dejar de llorar a rachas. “¡Ahora que tiemblo como un niño abandonado!” como dice I. Serrano.
Todos tenían centinela menos yo.
Se que al subir la escalera mis padres dirán “que tonto eres”. Nadie lo entiende, y te ven la cara pero es como si miraran a un vacío lleno de normalidad...y puedo ver una lágrima en el suelo, y soy el único que la ve. ¿Por qué sientes haber hecho daño y eres el único?
¿Si te encontraran una mañana en tu habitación contra la esquina meciéndote cambiaría algo?...no lo creo. ¡Nadie se da cuenta! ¿es tan normal que bebas de esa forma? No se dan cuenta y lo tienen delante...no, solo son tonterías de la edad...pero se supone que ya eres hombre...y no lo ven, nadie lo ve, nadie lo ve, nadie. Y no se darán cuenta nunca porque creen saber como eres, de verdad lo piensan y no te conocen...solo dos o tres personas que recuerdes te han conocido de verdad.
Y se que me iré a la cama antes de que nadie se despierte y me vea...porque no es lo que esperan de mi.
Has vuelto a ese punto en que no estabas desde hacía años.
Es la primera vez que enciendo un cigarro con otro.Y suena a derrota.
